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第7部分

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提起掛了的這幾門課我就頭疼,還有一門是從大一就掛到現在了都還沒重修的《FOXPRO程式設計》,提起這門破課我就想自殺,我想自殺不是我學不了它,而是到了現在已經沒人再用這個古老的程式了而我還得去學它。我也曾經跟老師表達過我想自殺的想法,他不僅不同情我反而還鼓勵我去尋短見,我們那個圓鼓鼓的長得頗似湯圓的老師當時是這樣跟我說的:你看看你,你們宿舍六個女生,就過了五個,像你這麼另類的我還很少見。

他的言外之意就是:你看看你這種人,還有啥活頭,大夥都能過就你不能過,死了算了吧!鶴頂紅或者勒脖子,自己看著辦吧?

和朝暉約好在學校大門口見面,然後出門往右拐,直奔零點。我到大門口的時候看見張立正跳著腳使勁猛踩地上的菸頭,一副今天不弄死你丫我就不是人的模樣!看見我來了才抬起頭來,飛快地點點頭,又朝地板上吐了口水,就表示打招呼了。我也朝他飛快地點頭,表示我看見他了。

朝暉問我有什麼事情這麼高興,非到要出來慶祝的地步?

我趴在他耳朵邊說了兩個字兒:來了。

不出所料,他立刻笑得臉部肌肉都抽搐了起來,笑過之後停下來,說以後你不用怕我了,估計咱倆,沒戲!

這讓我想起以前陪同學去醫院看病,她跟醫生說肚子疼,醫生第一句話就問:來了沒有?

她搖頭。

醫生接著問:有男朋友沒有?

她點頭。

醫生再問:有沒有性生活?

她再點頭。

醫生拿個小杯子出來,遞給她:去接杯尿來。

她無辜地看著醫生,問醫生吃了過期的番茄醬拉肚子要吃什麼藥?

醫生快要憤怒了,說你早說嘛,去吧去吧,到腹瀉門診去,我這裡是婦科。

所以後來我們大概有一點確信的是,醫生看到你是個成年女子的話,你如果向她詢問到有關婦科的問題,她肯定第一個問題就問你:有男朋友沒有?

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有一次朝暉跟我說肚子疼,我嚴肅地問他:有沒有女朋友?

他點頭,說有。

我又問:有沒有性生活。

他又點頭,說有。

我說去吧,讓她陪你去看醫生……

零點裡面還是烏煙瘴氣,樂聲震天,人聲鼎沸,酒氣熏天。

我每次走到這裡都會搖頭感嘆一下:末法時代,妖孽橫生啊!

我們進去的時候正好看見一幫人圍著個細腰女人拍手歡呼,吹風打哨,眾人越是呼聲高,此女越是沉醉其中,竟然目露痛苦之神,腰也越發扭得帶勁兒。所以我說的是從一進來我彷彿看到的就是一幫人圍著一個〃S〃不停地叫喊。

我們在靠牆邊的卡座裡坐了下來,要了一打嘉士伯,張立抱怨說今年的夏天走得真慢,都這會兒了還這麼熱!說著拿瓶啤酒咕嚕嚕當礦泉水喝了,喝完還咂了咂嘴唇,若有所思地喃喃:哎呀,真不錯,爽呀!其表情神態讓旁人看了都有種想伸著脖子使勁兒吞口水的感覺,弄得就跟他是嘉士伯的代言似的。

張立說林朝你今天怎麼這麼安靜啊,不去蹦兩圈?

我無奈地搖搖頭,說蹦不了了。

他哈哈大笑,說剛才還想請你吃冰淇淋來著呢,這下看來可以省了。

我想小丫挺的還真陰險,連這也猜得出來。

我把手伸進朝暉的襯衣口袋裡,拿出七星,問張立抽不抽?他撇著嘴巴說不抽,受不了,女人抽的煙,淡得要命!

這時賣雪茄的女孩過來,問我們抽不抽雪茄?我指著張立給她,這位哥哥就喜歡抽雪茄。

於是雪茄妹妹便和張立糾纏了起來,一個口若懸河,一個滔滔不絕,雙方都不甘示弱,力爭上游。雪茄妹妹最後以美色打贏了這場口水戰,五十塊錢賣了一隻還沒有小指頭粗的雪茄給張立,然後滿意地笑著離開了。

張立把手伸到我面前來:給錢,報銷!

我說我又不是開銀行的!

唉唯女子與小人難纏也。

我說得了吧你,經不起誘惑還把責任推別人身上來了。像你這樣的人,難不成讓別人懷孕了還說是別人強Jian了你?

張立把雪茄拿在鼻子和上嘴皮之間嗅了一下,說真香啊,立馬拿火柴點上,吸了兩口,隨即一股淡淡的奶油香味兒就飄了過來,