喝醉的。她坐在我身邊，昏暗的車子裡，車窗滑過馬路兩邊的路燈，她在我的手提包裡摸著解酒藥，摸出來的盒子是避孕套，我還是笑了，我不信她不用這個東西。2001年聖誕節，她男友從米公寓房間走出，凌亂的襯衫，古銅色的面板，我想不到他們除了在房間裡歡愉，還會做什麼？其實我沒醉到不省人事。2002年6月初，她的他出事後。我從來不相信童話故事，所以我不相信愛情。但我沒想到，她距離童話也是那麼遙遠？我可以不給她任何祝福，但我絕對不會去詛咒誰。她的他消逝了，那一刻我忽然覺得我和她根本就是同一類的人，好運氣都不會真的留在我們身邊。我不知道她要怎麼承受，雖然我在她這個年紀也承受過，她只是個大孩子，倔強，敏感。我找她，關機，也不在公司，去她家，知她在米公寓，等我去了米公寓，她又回到家。我一直都以為自己最擅長的就是說謊，很奇怪，那些天，總找不到最合適的話去騙她，痛就痛吧。2002年6月中旬，她家。再見到她，憔悴。我會說很多撩撥女人慾望的話，但我偏偏最不擅長的就是安慰人。我說：我能安慰你的，就是抱著你，需要嗎？她坐在沙發上，看都不看我。我說：要我抱著你嗎？她抬頭看我，眼神裡全是毀滅式的兇狠，這是我能看到的她最怒的一次。她從沙發上站起來，推我離開，我第一次覺得她是那麼無助，她喝了酒。我不管不顧的抱著她，她的手指甲掐疼了我，還在深深的嵌進我的肉裡，我就想她大哭一次，哭到沒有力氣。我說：哭吧。我能感覺到她身體的戰慄，這樣的女人，即便是哭，也是隱忍的。有一種傷，叫內傷。好孩子，哭吧，好好的哭一場，沒什麼丟人的。2002年7月中旬，家。我想了好久，想了一個月那麼久，從來沒這麼長時間的去想和女人相關的事情。轉硬幣，擲骰子，抽撲克牌的單數和偶數牌，抽塔羅牌，下午茶的占卜，我抬手看錶的秒針分針的單雙格。我想知道，我是她的什麼人？或者說，她是我的什麼人？我跟她說：跟著我吧，我會對你好。不想讓她這麼傷著，也不想讓自己這麼傷著。我找瑟，我說：我想帶她走。瑟說：你是她的什麼人？我說：我想成為她的什麼人。2002年7月末，她公司樓下。她看我的眼神一點兒都不友好。我說：我想跟你約會。她沒理我，我朝她喊：我寵你還不行嗎？非要我說那三個字嗎？那天，她看我的眼神象看外星人。我不信她對我沒有一點兒感覺，總是不肯面對我？非要我逼她才會面對我嗎？還沒吃夠苦頭嗎？2002年8月初，餐廳。我已經把底線放到最低，趁著她喝醉酒。我說：我娶你好不好？她說：你一點兒都不省心。我知道我不是省心的男人，但我想讓她快樂，心裡的，身體的，生活的，我喜歡製造快樂，我從不懷疑自己的能力。她說：沒有你出現過的所有以前的日子，每一秒，我都是快樂的。我不知道她說這個話，是清醒的，還是喝醉的？原來她的不快樂，我是始作俑者。沒有傷自尊，但傷心。我也想說，沒有她出現的所有以前的日子，每一秒，我也都是快樂的。兩個各自都快樂的人，為什麼走到一起，反而不快樂呢？2002年8月中旬，她家。我半個月沒有見她，什麼都變了。她開始了新的人生，但卻與我無關，因為那個男人與我無關，與她也無關，我不知道她為什麼這麼倉促的做了決定，難道我就這麼讓她失望嗎？