裡藏著一絲憂鬱。同我媽媽一樣，我也不喜歡憂鬱的人及人的眼神。但我也不至於象我媽媽一樣，完全的拒絕憂鬱。我媽媽的拒絕裡面帶著武斷和憎恨的性質。媽媽同我說過她憎恨憂鬱至少有兩個原因：其一，憂鬱的人的心思總是叫人揣摸不透；其二，憂鬱的人是有意藉著憂鬱來騙取他人（特別是男人）的同情，採用的是一種伎倆。

我對媽媽的一說法，並不以為然。也許因為要證明自已也是有著思考和具備著思想的能力，隨著年齡的增長，我越來越不願意就某個話題要保持同媽媽的看法一致了。我漸漸由偽裝做喜歡憂鬱這樣的一種氣質到真的從心底裡喜歡它了。許多的憂鬱的情歌，總是叫人心動，能激起心靈的共鳴。齊秦的歌聲就是這樣的，聽著他的歌聲，即便沒有涉足愛情的人，也是可以在憂鬱中體驗到愛情的滋味的。愛情的滋味是由酸甜苦辣攪織成的，其中有不斷的分分離離，愛愛恨恨。

總之呢，一個人的眼神裡有點什麼總比什麼都沒有要好。哪怕是憂鬱這樣的叫人不喜歡的東西。後來我想，適當的將憂鬱當作一種點綴，只要不過分地深沉，隆重，也不乏好看的味道在裡邊的。

我將初中和高中時照的照片對照著認真看了又看，一本正經地說，我始終還是認為高中的這一張帶點憂鬱氣質的要漂亮。只是，你幹嗎不敢挺胸呀？代星兒發育了，胸部開始隆起來了，已經具備了我所看到的許多漂亮又成熟的女人的輪廓了。只不過是一個輪廓，仍然還是有些潦草、模糊，籠統，離豐滿、性感、成熟還遠。一個漂亮的女人，除了外在的線條、五官優美之外，還需要具備一些內在的東西去充實的。

問題是，我發現我越來越搞不懂代星兒為什麼要藏住她逐漸隆起的胸部。

代星兒臉紅了。我明白她不讓自已挺直胸部的原因是因為羞澀。我有點惱了。我把代星兒拉到學校附近的一個人少的地方。嚴肅地對代星兒說，代星兒，我知道你喜歡我。說真的，我現在也是有一些喜歡你了。我也有想過等我長大以後，我要你做我的女人。我強調說，是女人，不是女孩兒。說著，我扳直她的肩，一意孤行地非讓她把胸挺起來，然後認真的審視她、打量她，笑了，對，挺起來你就是個女人了。以後不準再故意彎著腰了。

代星兒當時一愣一愣地，之後，撲哧地笑開了，“嗯，我聽你的。”她的情態婉然就將自已當作我的女人了。

考上大學時，我想，如果代星兒也和我一樣考上大學了，並且還在一個學校的話，如果不出別的差錯——除非我能夠遇到外形和氣質酷似麥當娜、赫本、張曼玉等一樣的女人，代星兒就很有可能實現她愛我並擁有我的願望。

當然，我也是帶著無限的期盼和遐想來和代星兒好的。代星兒在學校里長得也算是出類拔萃的。今後我很可能是要將代星兒當作我的女朋友的或我的女人的。代星兒當時還處在發育階段，還有幾年的時間來得及讓歲月將她精雕細琢。大學畢業了，代星兒肯定也會出落得象鐘楚紅一樣別緻阿娜了。當然，這是那時的一個美麗的、幼稚的想法。

自從高中時期我說過等我長大要她做我的女人的話後，我幾乎每天都要看看她的胸部，看看她的Ru房有沒有長大，就像辛勤的農人虔誠地等待他們的責任田裡的莊稼成熟起來一樣。代星兒那時候，就是被我當作我的責任田來看待的。在只有當我倆偷偷躲到無人的地方的時候，我就東張西望著將手伸到她的上衣裡，輕輕地在胸部處去摸一摸，感覺一下她Ru房的大小。不知怎的，我每次將她的Ru房握在手裡，我的手裡還覺得有風進來的感覺。我有點淡淡的欣喜，但更多的還是失望。我想，是我的手比她的Ru房長的速度快的緣故吧？有時，代星兒也要求看我的身體有什麼變化，在我同意給她看時，她卻害羞得捂住臉和眼。呵呵。

我並不是只有想過並撫摸她的Ru房這一種願望和行為。我也有想過要和代星兒Zuo愛。雖然壓抑，但害怕，不敢。每次有這樣的衝動時，我就接連好多天也不跟代星兒說話。我努力掙扎著將這種念頭轉移到學習和沒止境的考試上。這真是個好辦法，可需要多大的毅力和耐力呵。直到我高中畢業在家等到大學通知書之後的那一個暑期。不過，好歹也是比我爸爸等的時間短的。據說，我爸爸像我個年齡的時候，連女孩的手都沒摸過。結婚是我爸那個年代裡的人唯一親近女人的方式。

想一想，我在成長的過程中是帶著願望的。都跟女子有關。十四歲之前，我想得最多的是弄清楚女人和女孩在外表上存在的區別性，沒人告訴我這個。我問過我爸媽，結果