本想問他弟弟為什麼要離家出走，看到他的笑容、聽到他解釋的話，明白他是害怕我還在自責，擔心傷害到我，所以才這樣將來安慰我，突然就覺得自己不應該這麼沒人性，還往人家傷口上拼命撒鹽。

過了一會兒，他又說：“其實，我發呆的時候，實在想一些自己很喜歡的、很美好的東西。”

剛剛他否認了我的答案，我還很好奇，那他發呆的時候到底在想什麼呢？結果他就開始說了。於是我就伸長了耳朵，靜候下文。

“你不要笑啊，我跟你講，我其實在想：我將來會有一座城堡，古色斑駁。藤蔓纏繞，日光傾灑在青苔上，有那種被時光饋贈的美感……”

我一開始的確很想笑來著的，你說一個十五六歲的男生還將這些酸掉牙的話，他矯不矯情？果然是……“悶騷”到了一定境界的人。

話說，我為什麼要用悶騷這個詞來形容一個男孩子呢？我現在開始覺得不對勁兒了。“悶騷”這個形容詞，其實挺娘兒們的，用來形容一個男孩子感覺很怪，雖然裴子顏本來就是一個給人感覺很怪的人。還是說，裴子顏本來就很悶騷的性格，再加上他會講這樣的話，他本身就有點“小女生”性格。

不過……在發現他神色的認真之後，我卻沒有了玩笑的心情，內心有些徒然。感覺……很迷茫，似乎是逃避些什麼，轉而望出窗外，不想去端詳他那時的表情。

窗外有陽光恰好照射進來，有種不真實的、令人眩暈的感覺。良久，回過神來，逆光中似乎第一次看清了他輪廓分明五官精細的面容……有無數個念頭不約而同地一閃而過，我抓不住細枝末節，卻又覺得自己應該是恍然大悟了什麼。突然詞窮到無法表達自己內心微妙的感情變化。

或許是因為，終於發現有些事情，我開始無法給自己一個合理的解釋了。

（襪子再按一次：其實很想問小P，為什麼你能用“悶騷”這個詞來形容了一個男生那麼久，才後知後覺那樣很古怪？真是佩服得五體投地？你怎麼做到把你家那位這般女性化的？你果然有不良的癖好喜歡把自己老公當成女人……話說你喜歡偽娘攻麼？）

第6章　子顏

認識久了就覺得，君畫其實沒有我想象中的那麼令我反感。

說起來也是我的錯，不應該一開始就帶著有色有色眼鏡去看人。很主觀地去認為，他那樣那樣就是不好了，其實他並未像我一開始認為的那麼偏執。至少，知道他不是會故作世故的人，也不會刻意逢迎。想想也是，他也不過是這個年紀，又怎麼可能真正做到所謂的處事圓滑、八面玲瓏。只不過是我過去接觸的成年人多了些，過早地涉入了那個成人世界，所以才會有了太多戒心、過多顧慮。進而，將身邊接觸的人，都一概而論。

有太多事情，時過境遷之後，我應該做出些積極地改變了。現在的我，已經沒有必要與那個複雜的世界再有過多的聯絡，儘管成年之後，我還是要面對的，但那也是兩三年之後的事了。

一直想不明白的是，我明明對早熟這個詞那麼排斥，為什麼最後還是親自將這個詞詮釋得這般淋漓盡致。大概，我是無奈的。身不由己的那種無奈。我的確很想把這個世界想得簡單些，甚至告訴自己它是無害的，但是在經歷過某些事情之後我就覺得，相信不是這麼容易的事，所謂的信任在最後可能都是徒然。所謂的無能為力。

但是，我遇到的是君畫。是與那個世界構成強烈反差的君畫。他是與那個世界相反的存在，沒有那麼多複雜的小心思，沒有爾虞我詐，沒有慾望和功利。他讓我回憶起曾經的那個自己。我是感激他的，但我不可能很喜歡他，因為我見不得他不用經歷我所經歷的那些變故。我妒忌他的簡單，而不是像我那般複雜。

我從來都不願意坦然地面對自己的過去，不願對別人提起，也不願意獨自去回憶。那些太過陰暗、仿似暗無天日一般、只是想起都會令人呼吸困難的過去，我始終都是太懦弱地選擇一昧地逃避。我甚至不願意承認，我經歷過一些事情。我見到君畫，更加覺得我不應該是那個陰鬱的、壓抑的、自我封閉的樣子。我可以，是那個初中晚自習下課，發著呆幻想著小王子、城堡和麵包的樣子，即使那不過是我改造出來的自己。既然可以欺騙自己一次，那也就不在乎再次做自欺欺人的事。我應該是怎麼樣的、我應該怎樣活著，都是我自己可以決定的事。遇到了君畫之後我更加覺得，我應該按照自己的意願活著——哪怕，要完全顛覆原來的那個自己；哪怕，要過的是一種截然相反的生活。

所以，我開始覺得