時學習還是很懶，經常要我提醒督促，我就覺得他很表裡不一……總有很多很多的細節竄起來成為我一直不願給予他信任的藉口。他雖然是我的好朋友，但信任一直是我們之間匱乏的東西，不知細心如他是否還會裝作不知道，還是他根本不CARE　這些東西。為什麼我一直以為很重要的東西，他總覺得可有可無直接忽略？是我太敏感還是他太粗線條？更矛盾的是，他明明又是這段友情裡小心翼翼，將我照顧得無微不至的那個。

以前和顧舒在一起，我也是千依百順，對他體貼入微、百般溫柔，自以為在這份愛中自己已經做得好到極致，但最後還是在他說我無法給他安全感的時候，感覺到無力地鈍痛。千迴百轉、大費周章，原來他最想要的只是親耳聽到我對他說“我愛你”三個字。而那時的我覺得這三個字意義空洞過分矯情，還不如直接行動實際。後來學生物，學到生態系統三大功能其中之一就是資訊傳遞，然後我覺得這樣解釋就解釋得通了：所謂行動或許太過抽象，於他而言不過是物理資訊遠不及直接溝通講一句“我愛你”這種行為資訊這般直接易明。資訊的input和output，其實真是我們大腦一個非常高階的功能，怪不得人這種神秘的高等生物，喜歡研究自己的大腦。不過這也給我留下了陰影，我對一切曖昧不明的東西十分牴觸，一遇到就不自覺據而遠之。

我不是不知道，曖昧也是一種朦朧美，但我畢竟不是達芬奇，搞不好就會把蒙娜麗莎畫成了《巴黎聖母院》裡的卡西莫多。對於沒有把握不能控制的東西，我本能地還是逃避。曖昧絕對是一劑毒藥，你甘之如飴，那最終只會葬身毒海。笑飲鳩酒我是做不到的，但或許君畫，他的可以罷。明明是外表斯文溫柔而又乖巧的男孩子，可惜我還是看到了他苦苦隱埋於面具之下令我真正恐懼的殘忍。所以我怎麼可能令他染指我的夢想，怎敢讓他看到我幽禁在城堡中的小王子，怎能給與他一點信任去告訴他事情真相？

即使你替我記住了那個夢想又怎麼樣，你不幫我，我也不可能忘記。

我的人生，我向來不會讓人染指；我的世界，我一個人在裡面就可以了。（襪子按：杯子這是“假期自閉綜合症”前兆，就是說——他又打算宅在家裡，六親不認，不與任何現實中的人接觸了……他寫這段話完全是BT宣言來的。）

第15章　君畫

子顏曾經問我，我的夢想是什麼？

我想了很久，竟然還是不知道怎樣回答他。我的夢想——有時候我覺得就現在這樣已經很好，如父母期待那般努力學習，上間好點的大學，找份體面一點的工作……身邊有父母愛護兄長關愛朋友關心，彷彿一直不缺失什麼，很容易知足。有時不知是不是過分單純，覺得所謂夢想，不過是愛自己的人和自己愛的人都幸福快樂。而現下，他們似乎都過得很好，其他的我怎敢貪婪得太多？有時想太多了反而作繭自縛、庸人自擾了。

大概因為子顏是成天把夢想掛在嘴邊提醒自己不要忘記的那種人，所以他不習慣我對待“夢想”這個詞的態度。為什麼他總喜歡仰望星空而我總熱衷於腳踏實地呢？或者他覺得每個人的理想都應該是對未來有所憧憬，而我對現在很知足，根本不會過多去想未來要怎樣怎樣。我不是太會長遠去想些什麼的人，對夢想的概念也過於模糊，回答不了他的問題似乎很正常。我也曾與他解釋過這個問題，他覺得我的觀點太匪夷所思，可我的確是那種滿於現狀不太思進取的人，不可能因為他是我的好朋友，我就為他改變太多。幻想發呆什麼的，會殺死很多腦細胞，裴子顏喜歡加快新陳代謝那是他的事，我未必樂意奉陪。

其實我覺得我一直走不進他的世界，可能也是誤會太多的原因。他與我雖說表面上相似，但本質還是有太大不同的。就好像高一剛開始晚自習放學後一起回家，一路上我因為怕黑不停地找話題，他有時也會覺得厭倦嫌我聒噪，希望我安靜下來。

那時我也不瞭解他。不是已經答應了一起回家？為什麼又端架子擺臉色給人看？不喜歡就直接說啊！我又不是會死纏爛打的小女生。他有時會敏感過度。而我之所以一直沒爆發大概是因為後來慢慢明白他不是故意曖昧而是太過溫柔不懂得拒絕別人，而對自己說過的話又都當作信條去虔誠地執行。有時看到他這樣，真的會哭笑不得。而且他向來我行我素，喜歡就是喜歡，不喜歡也不過只是擺出一副愛理不理的樣子。

由此可見，此君的弟弟必定是異常難搞讓人頭疼不已的那種ET。裴子顏都習慣在那樣的生存環境裡，變得謙讓來給自己塗上一層又一層的保