給他，換取他的快樂。看著他的一顰一笑，一舉一動，都那麼舒服，那麼享受。我要讓他明白，他所有的一切對我都是美好的、值得珍惜和至關重要的。我要讓他體會到，我是他情感的歸宿和港灣，是一個真正可以讓他放縱身心、毫無掩飾地窩巢。哪怕是發脾氣和撒嬌耍賴，我也會欣賞和享受。我就是要心疼他，就是要嬌慣他，就是要愛惜他、保護他！只有這樣，我才覺得他特別真實地屬於我，和我的心融合為一體，讓我覺得特別充實和有精神、有勁頭兒。我極力蒐集著全身所有的觸覺感受器能體會到的霆的資訊，貪婪地聞著霆身上特有的摻和著男性荷爾蒙特殊芬芳的味道，那種欣慰、愉悅、安全、放縱的情緒紛至沓來，讓我沉溺，讓我心醉。

躺在霆的懷抱裡，我好像已經與這個紛繁喧囂的世界隔絕了，這也使我變得更加勇敢，更有勇氣面對自己：“大三的時候，冬天的時候學校燒暖氣，試驗鍋爐和管道，我們宿舍管道漏水，把我們宿舍樓下房間一個學生的被褥澆了個透溼。他們宿舍的人上來評理。那次，我結識了一個我暗戀已久的男生。後來他主動接近我，交往還算不錯。快到大四的時候，他和戀愛了兩年的女朋友分手了，弄的痛苦得要死，一天到晚神經兮兮的。假期裡不回家，死纏爛打也不讓我回家，讓我陪他說說話。他說他是最痛苦和孤獨的時候，我要是走了，就太不夠哥們兒了。我就留下了。後來我們倆天天在一塊兒，我心裡癢癢的，我不知道他怎麼想，根本也不敢表現什麼。說來很有意思，我覺得他肯定有點自戀。他經常照著鏡子，而且會脫得一絲不掛，在樓道里走來走去。去水房、廁所也那樣。他好像特別欣賞自己的身材，常常搞得‘顧影自憐’似的。而且還不厭其煩地向你誇耀，他還在你面前抓住自己的下面，讓你看他的傢伙多麼厲害。非要你說兩句羨慕的話，他才放過你。我不知道他只有當著我這麼大膽，還是對別人也是這樣？後來他主動地摸過我，親過我。他教會了我Kou交和肛茭。其實也不是教會我，而是他情急之下幹出來的。他只有在憋得難受的時候才會找我發洩一下，平時就很難接受我和他親熱，對於‘談感情’更覺得無法理解。他把和我的關係看成是‘哥們兒之間互相幫忙’，從來都不會放在心上。他倒真是把我當成他的鐵哥們兒，無話不談。工作、前途、女人、金錢。把我搞得痛苦極了，又說不出口。”

“畢業之後，各奔東西。但是他卻經常電話、e…mail聯絡我。去年冬天他結婚了，請我去湘潭，那時候我正找不到你，痛苦的不得了，什麼心思都沒有，就沒去。現在他還在埋怨我。只要一聯絡就說我欠他的，不夠哥們兒，遲早要找補回來。這算是我唯一的經驗，雖然我喜歡他，他卻永遠不能理解我。要說是愛，那必須是雙方面的，和他根本就算不上。只能是讓我體驗了和男人Zuo愛的方式和快感。我覺得我很神奇，我第一次和他做後面就特別舒服。後來在網上、到GAY吧，才聽他們說一般人第一次都會很痛苦。所以我說我是天生的同性戀，先天條件就具備了。心理的，生理的。”霆聽得特別認真，皺著眉、眨著眼，連連點頭。他一邊梳理我的頭髮，一邊看著我，等待下文。

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我也確實想把自己全部的想法告訴霆，這是我很久以來的心事，現在終於有這樣一個機會了：“畢業離校之後，我更覺得孤獨，又害怕別人看出來我是同性戀，嘲笑我，看不起我；又害怕一個人孤零零的面對整個世界，每次自己手Yin之後，都覺得天旋地轉，好像五臟六腑都被掏空了的感覺，又想發洩、又覺得空虛、還覺得自己特別噁心。我完全依賴網路的虛擬空間，才能排解心裡那種說不出來的難受。白天為了證明自己不比別人差，不是精神病，拼著命去工作，晚上就只有自己抱著枕頭翻過來、掉過去睡不著覺了。就那麼過了兩年，我簡直要死掉了。好多網友要和我見面，我不知道人家的底細，害怕惹禍上身，自找麻煩。畢竟北京就這麼大點兒，我感覺不安全。萬一被公司員工和朋友們知道，我就徹底完蛋了，非身敗名裂不可。”

“後來去深圳出差，我覺得這下離北京遠啦，山高皇帝遠，誰認識誰啊？憋了多少年的心事，總該發洩發洩吧？反正我花錢了，過幾天我還回我的北京，這事兒就算完了。這是我能想出的唯一最妥帖的解決辦法了。可是我沒想到會遇上你，而且第一眼就感覺你很特別，好像你的眼睛在訴說一個隱藏很深、不為人知的秘密。而且你的眼睛雖然好像在看周圍的東西，可是你的心卻不在這些東西上。眼神兒好像是漂在周圍這些東西之上的，在期待、在尋找，但是好像永遠也找不到