子一直在我的腦海盤旋，許久，時而清晰，時而模糊。一直有一種衝動讓我記錄下這些斷斷續續的意象，卻很多次拿起筆又放下。如今我真的把她記錄下來，她卻死去了——活著的記憶一旦被以文字的形式展現，它便死亡了。

對於他們，我只能說有我的理想、我的憤怒以及我的掙扎反抗，它有我的回憶也有我對不可知的展望。

我總不能把落澤寫得十分美麗，她有她的自私、嫉妒，可是我是熱愛這個人物的，因為她是那樣有血有肉，她擁有我希望的熱情和堅持，她擁有我希望掌控自己的膽量，她的結局不過是她的嘗試，她是我企圖接近現實的一種描述，承載著平庸對縮短與理想距離的企盼，所以她無法那麼美麗。她是鮮紅的，代表許多人心中沒有實現的最真實的自己，也是象徵生命力的，她就是清晰時的意象。

阿土是我的理想，也是落澤的理想。她是轉身後的落澤，也是落澤無法超越自我的預兆，她的存在強調著落澤不得跨越生命。她是不可琢磨，無法接近的。她對落澤的情感是自戀女子對自己的憐愛，她擁抱自己，卻不是淡薄而冷漠而影子，她代表許多人心中出世的自己，也是最理想的自己，擁有穿透力的象徵，擁有神奇的力量。她是那個模糊的意象。

她們的生命以愛情的名義存在並且貫穿，但是愛情終究不是她們的生命。他們熱愛愛情卻又是獨立於愛情之外的，她們觸碰、體味，只因為它們擔負著感受生命的使命。她們平等地看待一切感受，她們悻悻相惜，她們融為一體。許多悲傷原可以輕鬆躲避，而不少幸福也彷彿唾手可得，可是她們毅然出走，因為這輕易渡過生命的通行證需要她們以放棄味蕾為前提，為代價。為了感受，她們幾乎不拒絕各種方式，包括死亡，死亡之本身也正是一種體驗，因為她們無法在生之中空想，那必須是親歷親為才能獲得、擁有，因為生者沒有能力量出死亡的深度。

她們無法報答愛過她們的人，她們所能給予的不過是一個點頭或是一個微笑，所以她們大多數時候都是微笑著的。她們是停不下來的人，她們只是路過。飛廉是我的柏拉圖，是不可能實現的絕對自由，是風神，是完美，也是跟隨時光，不可企及的遙遠，所以她只能存在於想像。神，即是夭折的生命，可是即便知道會夭折，我仍然希望這個生命存在過。

六月陽光總讓我想起南京，她不全然是故事中的阿土，抑或說故事中的阿土不全然是她。她是我對阿土想象的啟發，是促使我注視理想的一個生命抑或一種衝動。

六月的陽光讓我想起兩個穿短袖的女孩穿梭時光的身影，想起她們手臂上的曬跡，她們曾經有一個小小的理想，小小的屋子，塞滿了書和CD，這個理想似乎不難實現，可卻又那麼不容易實現。六月陽光下的岔路口分道而行時，她們誰也不知道多年以後，實現那個小小理想的心情是否還在，時間和距離是厲害的武器，它們離間了無數的愛侶、親人、朋友，她們依然聯絡，依舊交心，可是莫名的恐懼總縈繞在她們的心頭，也許結局會很圓滿，也許會很無奈，但她們都會心存感激，因為她們曾經照亮彼此，彌補各自生命裡的諸多遺憾。

最後我想用現實中阿土的話來終結這個故事：

“沒有愛就像沒有脊椎，有了太多愛就會喪失自己，人生是道難以選擇的選擇題。”

此刻在聽王菲的《笑忘書》。　。。

補後記

轉眼《四季如歌》已經寫好兩年了。開始不小心被朋友看到都會覺得很尷尬，這一次再度把它拿出來，它卻成為我最知根知底的朋友——時隔兩年，它已經有能力脫離我，成為獨立的生命。

直到大學二年級，我的志願都是成為一名文藝小青年。可是大學三年級開始我卻不再這麼想了。突然害怕起來，我怕我會產生恨。我怕如果有一天，我真正成為一名以寫字為生的人，當寫字不能平衡理想與現實之間差距時，我會產生恨。突然發覺，這種疏離的方式才是我應有的態度。

《四季如歌》甚至不能稱作一本完全的小說，很多時候我在人為地忽略故事。我喜歡聽故事卻不喜歡講故事，因為我覺得所有的故事都是相似的，我可以認真聽別人敘述完一件小事，卻不耐煩於自己對人重複。裡面的一些話代表我兩年前甚至現在的真實想法，可是也有更多，被拋擲在兩年前的空氣裡，它們將永遠被定製於記憶的那個段落，這個距離不親切，可是代表成長，值得慶賀。

這幾年成長很多，明白了很多事，懂得了很多事不應該執著。就像一些曾經以為一生都不能離開的人，卻也學會