，但是我並不排斥她，在這裡，哪怕一個醜陋的女人我也不能排斥她。

她告訴我答案的時候，我非常內疚，因為她是我的同鄉，我立即變得不自信，我開始掩飾我作為她同鄉的身份，我非常害怕她看出來我和她是同鄉。

在我的周圍，我的同伴一邊玩鬧，一邊摟著她們的快樂彈性的腰，他們常常將她們按在沙發上，或者頂在桌子上，模仿*的動作。她們則哈哈大笑，最後彼此筋疲力盡。

我在這樣的環境當中，漸漸地熱起來，我開始摟著恬靜的女孩，和她說一些有關*的話題。

其實她並不懂這些，即使她每天都要經歷。因為我聽到她說：“不知道那些東西掉進嘴巴里會不會懷孕。”

我說：“你們以前沒有學過嗎？”

她說：“有的，但是我不確信。”

我覺得這太奇妙了，我在這裡和一個女人聊起*的話題，這比在哪裡都要尷尬。你知道嗎，我最希望是在某個幽靜的環境裡，旁邊有一條狗，在我們的周圍還能聽到瀑布的聲音，那聲音穿越我的籬笆，被割成菱形的一塊一塊，而破破碎碎飛躍在我和我談話的物件周圍。

而不是現在這樣，這樣聒噪的環境，我們像久別重逢的人在說一些粗俗的話。

最後夜深到四點的時候，我的同伴帶著他們的女孩離開包房，他們走在路上還一直卿卿我我。

我這天晚上是一個人回去的，那個女孩最後還有些漠然，她非常不滿足我就此離開她，而她所有的同伴都被牽走的真相令她覺得自己很矮小。

我一直在想她被帶到包房的事情，她的一生，總不會一直要做這樣的事情，她總是在人生的某一個階段走入這個行業，我不知道她究竟是怎麼想的，但是她現在確實愛她的行業，或者說她不得不愛她的行業。

她在這一生當中，這唯一的重要的“受制於人”的事情，就是在她年齡似水的時候，要每天晚上陪不同的男人*，她必須忍受這種靈魂和肉體的雙重壓力。

她的“受制於人”的事情相比大多數女人都要不輕易，她的青春幾乎要為這個“受制於人”的事情買一份長長的單子，她的芳容月貌必將交給這個“受制於人”的事情。

她將人生最重要也最閃光的時間移交給“受制於人”，似乎在此生命中，她已經撐滿了一個圓，而剩下的親情、愛情、“受制於己”和苦難似乎變得少了。她也是這樣想的，其實，她在“受制於人”的方面獲得了更多，她也就會更多地彌補自己的“受制於己”，她利用“受制於人”賺到的錢，就拿去買很多化妝品還有虛榮，她可以將自己打扮得非常漂亮，那樣她獲得了“受制於己”的虛榮，她的慾望得到滿足。或者她還可以因此而想方設法去用金錢加重親情和愛情的法碼。

最後，她以為形成她生命的圓已經滿了，以為這一切都讓她的生命之圓填滿了，剩下的唯一的苦難就不會再有了。

但是，你並不知道，她將這麼多，她將所有的都扔上橋面，扔上苦難之橋的橋面，她試圖使自己的靈魂輕鬆起來。但是你是知道的，她越是這樣，她一直在給自己加壓。最後那座苦難之橋變得更加深重，幾乎使她無法呼吸，那座苦難之橋將會充溢她的生命之圓，將會令她一生回憶痛苦，將會使她無法承受這苦難而坍塌。

我甚至在想，在這個恬靜女孩老了的時候，她是否要為今天的事情而痛不欲生，她是否在那個時候想起，自己是多麼的接近死亡。書　包　網　txt小說上傳分享

白色吊橋　8

我還要和你說我對安島極度討厭到可怕的事情，你知道是什麼嗎。

在我去了包房的時間裡，我問過，那個恬靜的女孩，你是怎麼來這裡的？

她說，我以前是賣洗面奶的，我賺了一年的錢發現自己連一瓶我手裡要賣走的洗面奶都買不起，那時候我真的覺得我好沒有用，我還想，我到了八十歲的時候，是否還在和別人說這瓶洗面奶是如何地使人臉部緊繃，青春四射。有一次我被我一朋友介紹，做了這一行，我發現我每天都能買得起洗面奶，我才覺得，我也是能賺到錢的。

就是我在聽了她的一番話之後，我突然在腦子裡燃燒一個意識，我萌發一個想法，我想，安島是不是也會做這一行，她是不是現在就在做這一行。

我這樣想，並不是完全出自我的猜想，因為有時候當我晚上向她打去電話，她總會說自己有事情，或者有時候還不接電話。甚至三更半夜的時候她還會來我住的地方，這讓我想起她是不是剛剛在某個客人的住