動眸子，突然想起十歲時第一次見她，也是被這雙眼吸引。那麼多年過去了，她依舊是畫裡的模樣，一點都沒變。凡人怎可能如此？我的仙女真的回來了……

她似乎認出了我，定定地看著，眼裡居然有期盼。

“艾晴，是你麼？”我的聲音有些顫抖，是她，當然是她，只是我總不敢相信，這莫不是幻境？

“當然是我。”她晃著手裡的羊肉串，還是記憶裡的傻笑，比畫中的那個她鮮活太多。

一把抱住她轉圈，她身上依舊暖和。第一次由衷地感謝佛祖，我願意皈依，只要能讓她留在我身邊。

帶著她去吃飯，我卻沒胃口，她連吃飯都那麼有趣。真的好喜歡看她的純真，光這樣看著就能滿心喜悅。她說她剛回來，我更加喜出望外。這一次，我終於比哥哥快了。無論如何，我不會讓她再跟他有過多牽扯。他還是乖乖地當他的僧人，仙女就讓我來照顧罷。

帶她回家，背《詩經》給她聽，看她感動。那一夜，我居然睡不著。想著她就在離我不遠處，心砰砰跳個不住。我怎麼啦，像個十五六歲的少年，情竇乍開似的。活到二十一歲，這是第一次。

迷迷糊糊熬到天亮，實在忍不住了。起來到她房間，靜靜看著她。她側臥著，一上一下的的呼吸吹拂著臉上一絲髮縷。替她癢癢，為她理好發，突然好想吻她。為這個念頭，手心居然起了汗，偷偷湊上前，她的唇近在咫尺，天然紅潤的顏色比任何修飾過度的女人都誘人。突然，她翻了個身，嘴裡嘟噥著，我嚇得跌倒在地。幸好，她沒醒。不禁有些好笑，我弗沙提婆，也會想偷吻女人，還會為自己有這樣的念頭起了罪惡感。

這個蘇幕遮是我過得最愉快的，因為有她在身邊。喜歡逗她玩，喜歡看她氣急。講到男女情事，她便會臉紅。那樣的反應，是一個真正純淨的女子才有的。心下竊喜，她如同含苞欲放的玫瑰，希望採摘到她的是我。若是換了其它女子，不論調情了多久，最後肯定會上床。只是對她，我卻沒像對其它女人那樣很快下手。我應該是不敢吧？她的相吸相戀相依理論，讓我覺得又新奇又有些五味雜陳。原來上床簡單，相戀卻難。要一生一世相依到老，更是難得。我以前心中無愛，所以跟女人的關係只剩下性了。原來我渴望的一直是另一種溫暖，而不是這樣稍縱即逝的片刻歡愉。那我對她呢？是愛麼？

我不知道是不是愛她，我只知道這個世界，唯有她可以給我想要的溫暖，唯有她的笑能感染我的心情。從看到她的畫那刻起，我便在等待著她來填充我寂寞的心。如果她願意，我可以給她一生一世。只是，與她在一起越久，我便越來越厭惡以前的自己。與清澈如水的她相比，我真的太齷齪了。如果她肯原諒，我絕不會再過以前的日子。

在去蘇巴什接她的路上，我就一直這麼想著。我甚至考慮怎麼向她求婚，不過她會不會覺得太快了？可我已經等了一年了，不想再等下去。到了哥哥的別院，她不在。向摩波旬夫妻詢問，才知道原來她回來三個月了，原來她一直住在這裡！

一下子懵住了。她騙我！她居然騙我！！！她跟他，是什麼關係？在一起三個月了，每晚他會來看她，他們之間還會乾淨？他想還俗麼？也不是沒有可能啊，父親不就是看見母親後還的俗麼？我以為起碼這次我比他搶先了一步，可是為什麼他連我唯一的溫暖都要奪走？他已經擁有那麼多了……

所以看見她時我的理智盡失，唯一想到的居然是拉她上床，讓她變成我的女人，這樣，他便無法跟我爭了。哥哥的到來，更加激怒我。我當著他的面吻她，我可以這麼做，他敢麼？可是一吻我就知道錯怪她了，她連吻都那麼生澀，肯定還沒跟他發生過什麼，我還有時間去爭她。

被她咬了舌頭，我反而平靜下來。對著哥哥喊：“你已經擁有一切，不要再跟我爭她了。”

我可以說得更惡毒，卻還是想跟他好好地陳述事實：我要她！

其實後來想想，真的很後悔當時的舉動。我不知道她的手有傷，那樣強迫她，只是適得其反。從回了國師府，凡是看見我有碰她的舉動，她都像小兔一樣驚恐地跳開。唉，是我自作自受，她本來都已經慢慢接受我對她的親暱了。不過，父親的病讓我無暇顧及這些。希望父親病好了能對她好好道歉。

父親終於敵不過病痛，我一生最親的親人就這樣帶著對母親的思念離開了人世。母親過世我並沒有太大感傷，失去父親的疼卻讓我很長時間緩不過來。當我自己愛過了，才能夠理解父親那種深入骨髓的思念。我以前，真的該好好聽他的話，不