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我不知道什麼時候可能就會死掉。我要不提前準備好這些話，我想我死後都心裡都會不安。

對不起，易希。

我知道你愛著安然，深深的愛著安然，你生怕她受到一點點的傷害，生怕她會難過會流淚，生怕她不理你生你氣，生怕她會因為我不再原諒你。你對她的感情我都知道，我都明白，可是我還是自私的殘忍的把你們兩個分開了。即便我知道，可我還是這樣狠狠的傷害了她，也傷害了你。

其實，我不過是在想，你還是在乎我的，你在乎我的就說明你還是在乎以前的感情的，那這樣只要我足夠喜歡你，足夠愛你，你也一定會再次的愛上我，像小時候一樣。可是，早就不在的感情就是你在怎樣復原也復原不了的。

什麼破鏡重圓，再續前緣的這樣的詞怎樣也用不到我們的身上了。

終究覺得好可惜。

希，你知道嗎？我剛回到中國的時候，來到z市，我真的花了好大的勇氣才敢告訴你我回來了。我又五年沒聽見你的聲音了啊，五年啊！這麼難熬的五年，我終於是熬過來，能來到你身邊，死前最後也能和你在一起，上帝是眷顧我的吧。

在我知道，你有了新的喜歡的人的時候，我真的是好難過，可是我不想表現出來啊。我想著我要把你搶回來，要讓你知道誰知才是最愛你的，誰才是真真對你好的。沒想到，我是和你在一起了，卻是用我的死期換來的。多麼淒涼，可是就算再淒涼我也認了。我想和你在一起，這是我唯一的願望。哪怕是隻得到了你這個人，你的心不在我這我也接受了。只要我能每天看見你，能陪在你的身邊那就好了。

就算是你恨我，你討厭我，我也沒關係。想起《神話》那部電視劇中，我最愛呂雉和易小川的一個橋段，呂雉撫摸這易小川的臉龐滿臉憂傷的說，“你恨我吧，這樣你也就可以記住我了。　”

只是現在想想，我這樣的愛，太自私，太殘酷。和你在一起了又如何啊？！你心裡裝的依舊是她，你來美國也是為了她。我這樣所有的無所謂又有什麼用，到頭來折磨了自己的心。

你的心臟不完整，你想用一顆完整的心臟去愛她，去守護她，所以你來了美國。

突然好羨慕安然，能被你愛著是何等的幸福啊？！

在美國的這段時間，你每天泡在藥水裡，我知道你一向討厭醫院裡難聞的消毒水氣味，你討厭打針，討厭吃藥，甚至討厭那些穿著白大褂的醫生。

可是，現在即便再討厭了，你也願意改變，願意去承受。只是因為，你想快點康復回到安然的身邊。

沒事，我現在都已經接受你對安然的愛了。因為，我知道我再也不可以留在你的身邊好好的愛你了。所以，我比誰都希望你的病可以快點治好，我比誰都想著你能快點回到中國回到Z市回到那個有安然的地方。

沒辦法，我怕你一個人在美國沒人陪你說話，沒人在手術室門口等著你出來，沒人盯著你吃那些難吃的藥，沒人帶你去好玩的地方玩。我怕你會孤單會寂寞，我知道那樣的滋味很難受，我不想你再體驗。

好多的時候，我希望自己能活的時間能長一點，最好能在你的病好之後，我再死了。這樣子，我就可以看著你健康快樂著離開美國去找你的安然了。

這是真心話，如果真的是那樣子，你就不用一個人在美國治療了，我想我死的時候也會安心很多。

可是我，能撐到你病好的時候嗎？

我都寫了三張紙了，可是我覺得我還有好多好多的話想要說啊，我知道我要在不多說點，就真的沒機會再說了。可是，我親愛的希，你有沒有看到膩煩呢？！你要看著煩了不想看了怎麼辦啊？！

你應該不會這樣，我知道的希是不會這樣的，你做每件事都那樣的認真負責，我留給你的信，我想　你再不想看你也會看下去的。那我就放心多了。

你知道嗎？在你離開z市，答應和我去美國的時候，你去了安然那裡，我看見她丟棄鞋子光著腳跑到你的身前來的時刻，我也被她感動了。我看見她頂著滿身的雪，滿臉滿臉的淚水，倔強傷心放下一切的乞求你留下來，你卻是強忍著沒理她。那時的我，又為安然感動又怕你會不捨。

我想，你該問我是怎麼知道了吧？你離開醫院後，我就醒了，也可以說我一直沒有睡。我跟著你一直到安然家樓下，我看著你在樹下痴痴的望著她們的那層樓，握著手機遲遲不敢打電話過去。你那樣真的讓我好心痛。當看你真的打過去之後，我卻也是真