男孩，甚至在弟弟出生了以後，我也總是軍服夾克什麼的站在那裡；旁邊坐著三個穿著由很多花邊綴成裙子的姊妹們，她們個個都有著一頭捲曲蓬鬆如雲霧般的披肩長髮。

上了小學三年級之後，才終於在老師的央求與命令之下恢復了我的女兒身。剛開始穿起姊姊的裙子時，還一直覺得不習慣，總覺得裙子太短、太輕、空蕩蕩的，心裡總是很不安。

頭髮也一直是短短的。初中、高中都這樣過來了，到了大學也沒怎麼改變，四年級的時候第一次燙頭髮，惹得老師和助教都過來打聽，問我是不是要訂婚了？那一陣子好像很流行在畢業之前訂個婚或者結個婚什麼的，頂著一頭新鮮捲髮，我百口莫辨。

出國之後，終於下決心留起長髮來，可是，髮質又細又軟的我，再怎麼努力，也沒辦法達到我夢裡的要求，薄薄的一層頭髮掛在那裡，自己怎麼看都怎麼覺得彆扭。

實在受不了的時候，就把它們一刀剪斷，又恢復了我短髮的模樣。去了魯汶大學的中國同學中心，所有見到我的人都誇我好看，連一向說話特別謹慎的大衛也說了一句：

〃你今天看起來很整齊。〃

於是，就為了他這一句話，到今天，我仍然是一頭短髮。

只是，每次在街頭看見長髮的女子，尤其是擁有那種捲曲蓬鬆像雲霧般的長髮的女子，我就會呆呆地站住了。看她在回頭顧盼，或者低首輕笑的時候，堆在她雙肩上的長髮就會向不同的方向輕柔地湧動著，像極了一層又一層變幻著的雲霞，在那個時候，我總會目眩神迷，久久不捨得離去。

心裡羨慕得微微有點發疼，知道與其他的那些白日夢一樣，今生是與這樣一種自得的幸福無緣的了。所以，在我的素描裡，才會反覆出現一些又長又密又細柔的線條，像雲霧又像河流，總是朝著不同的方向輕輕湧動著，在那些湧動著的線條裡，有誰能夠明白，在一個平凡女子的心中也會深藏著多少不平凡的渴望啊！

當然，我的朋友們都會覺得我未免太貪心，太不知足了。

不過，每個人總會有他自己的那個貪心的角落，有他自己的永遠要做下去的白日夢，儘管明明知道這一生是無望的了，卻忍不住想說出來，無論如何，說一說總是可以的吧？

有誰規定過不準說夢的呢？

心靈的對白

在每天晚上入睡之前，每天早上醒來之後，我總禁不住想問自己一個問題：

〃我想要的，到底是一些什麼呢？〃

我想要把握住的，到底是一些什麼呢？要怎麼樣才能為它塑出一個具體的形像？要怎麼樣才能理清它的脈絡呢？

窗外的槭樹，葉子已變成一片璀燦的金紅，又是一年將盡了，日子過得真是快！這樣白日黑夜不斷地反覆，我的問題卻還一直沒有找到答案。我一直沒辦法用幾句簡單和明白的話，向你描述出我此刻的心情。

而你是知道的，對現在這個時刻，我有多感激，有多珍惜！我心中一直充滿了一種朦朧的歡喜，一種朦朧的幸福，可是，我就是說不出來，幾次話到唇邊，就是無法出口，好象隱隱然有一種警惕：若是說出來，有些事物有些美妙的感覺就會消失不見了。

而今夜，就在提筆的那一剎那，忽然有一句話進入我的心中：

〃世間總有一些事，是我們永遠無法解釋也無法說清的，我必須要接受自己的渺小和自己的無能為力了。〃

是的，在命運之前，我必須要承認我的渺小與無能為力，一向爭強好勝的我，在這裡是沒有什麼可以爭辨和可以控制的了。

就是說：在這世間，有些事物你是無法為它畫出一張精確的畫像來的，一旦真的變成精確了以後。它原來最美的、最令人疼惜的那一點就會消失不見了。有些事物，你也不能用簡單和明白的語句來為它下一個定義的，當那個定義斬釘截鐵地出現了以後，它原來最溫柔的，最令人感動的那一種特質也就沒有了。

所以，我終於明白了，我終於知道，這麼多年以來，一直煩猶在我心中的種種焦慮和不安，其實都是不必要和莫須有的啊！因為，世間有些事情，實在是無法解釋，也不用解釋的啊！

原來，我如果又想畫畫，又想寫詩，必定是因為心裡有著一種想畫和想寫的慾望，必定是因為我的生命能從這兩種創作活動裡，得到極大的歡喜與安慰；因此，這實在是我自己的一種需求，一種自然的現象，我又何必一定要想出一個完美和完全的答案來呢？事情的本身應該就是一種最自然的答案了吧。