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剛才差點又忍不住想發簡訊給你了，我不敢打電話，萬一你已經睡覺了呢？你現在工作很辛苦，每天都要十幾個小時，真的不能打擾你的睡眠了。

簡訊我寫了，又刪除了。因為不知道說什麼，問候身體？呵呵，今天已經問候過了。

說我想你了？估計你會罵我神經病。

就算愛的沒有尊嚴，也不能不顧及你的感受對吧。

任性是有個限度的，所以我還是來到這裡。

說過了，這裡是我的樹洞。

就算寫給自己看吧。

如果有一天不在乎你了，我就把這裡關了，不去看你想你了。

可是現在，我做不到，只能默默的想你。

就算你不在乎，我也願意。

今天出去吃飯的時候，很認真的環顧了一下四周。呵呵，你是知道我的，我總是走路都不抬頭，不去看四周的人群。我不喜歡熱鬧。儘管所有人都以為我是一個開朗外向的人，但其實我根本從來都不喜歡人群。只有你知道。我不喜歡人多的地方，感覺那裡反而更加孤獨。

在環顧四周的時候，我發現其實有時候透過人的行為是可以看出他當時所處的狀態的。比如，在我左手邊的男孩子就應該是剛剛下班回來，匆匆得吃完飯，又匆匆得離開了，可能是去趕赴約會，又或者要回去加班？在我前面的女孩子，應該是在等男朋友吧？看她拼命得摁手機，不知道是不是正在發短訊息呢？？？

突然覺得，人有時候真的是孤獨的動物，生出來的時候是一個人，死去的時候同樣還是一個人。就算一生當中大部分時間會有一個人可以陪伴著你，但是無論出生還是死亡都只能是自己一個人的事情，別人既參與不了，也控制不了。

所以，親愛的豬豬，我在自己美麗的時候遇見你，真的已經很幸運了。

我們幾乎都不吵架，雖然我們的脾氣都很大。你生氣的時候，最多就不理我，從來沒有罵過我。而我生氣的時候，除了寫過笨蛋、大壞蛋、我恨你等等的字眼，也從來沒有親口說過什麼不好聽的話。

所以，很好，至少我們都沒有變得不堪。

我現在並不恨你，只是有點埋怨而已。埋怨你為什麼不理我，埋怨你為什麼忘記了你曾經是那麼的愛我。

我知道，過去的豬豬已經不見了，現在的豬豬變了。可是奇怪，我還是愛你。和以前一樣的。

就算你不愛我了，我還是愛你。

對不起，我還是任性的，不夠小心仔細，不夠體貼呵護，不夠溫柔善良，不夠美麗大方。我成為不了你想象中那樣成熟穩重的女人，儘管你說你曾經以為我就是那樣的，也就是因為那樣而被我吸引。

呵呵，回憶真是溫暖的事情。

我儘量不去回憶最近發生的事情，儘量不讓它影響我們。

我知道，天堂和地獄就在一線之間。你如果對我輕輕一笑，我就可以忘記所有的一切，成為快樂的天使。

所以，豬豬，不知道將來會怎樣。我都會努力記得你對我的好。

我知道你不是一個見異思遷的人，如果是，那麼這幾年來你早有了很多次的機會，有我知道的和不知道的。雖然讓你是小帥哥呢？嘔，我有點想吐。呵呵，因為這句話是你自己誇口的。我嘴上一直都不承認，可是我真的也覺得你是一個長得不錯的男孩子。

我們都不是小孩子了，可是每次你拉我的手，我的心臟還會砰砰跳。

你說你第一次拉我的手，我居然甩開了。我不太記得了，我只是記得當你拉住我的手的時候，我心臟快跳出來了，你笑話我說我像個高中女生。我賭氣的回答你，我都成年很多年了，你才是高中生呢。你看你長得多像啊？

豬豬，很高興，我還像一個高中女生，連拉一拉手都會心跳不已。

還記得我們第一次親吻嗎？

我們兩個走在幽靜的小路上面，路燈昏暗，迎面走過來的阿姨牽著一隻可愛的小狗，我居然傻乎乎的蹲下身子，對小狗說：你是男生還是女生啊？可憐的阿姨也奶聲奶氣的回答，我們是男生。你在後面悶笑著。我感覺我像個小白痴。

不知道為什麼，我感覺有點緊張，我們坐在了大花壇的臺階上，路燈正好照在我們身上，我坐在你左手邊，故意把頭扭向你的方向，我對自己說，他會親你的。呵呵，花痴啊，可是你很緊張，你沒有。我站了起來，你拉著我的手往前走，我突然站住了，拉了你一下，你回頭把我拉到懷