她那個位置望過去。我有點不自然，閥拉屎也開始變硬了。幸好她似乎並沒有注意到，或者應該說，即使注意到她也好像不在乎。她對別人的反應和自己的身體從來不在乎。

“總之，”我努力地用鎮靜的語調繼續說，“我只知道母親在死前一年不能再讓我靠在她懷裡睡覺了，因為她說痛。我以為她不再愛我了。”

事實上，我最喜歡母親的胸，喜歡躲在那裡睡覺，被溫暖的乳房包圍著，大概是男人天生追求的幸福。我在5歲被上天奪去睡在母親懷裡的權利，從此變成一個不再幸福的男人。當然，喜歡母親的胸這種話是沒法說出口的，總不能讓女孩知道我希望得到的幸福原來是睡在女人的胸懷裡啊。

我們再沉默了兩分鐘。她繼續連鎖抽她的Durum，完全沒有把酒放進口裡的意欲。我為打發不知所措的尷尬神色，大口把整瓶青島啤喝完，再點了第2瓶。我是那種對方不先開口我便不會主動開口的男生，所以那段沉默其實叫我有點不安。到底女孩在想什麼？關心什麼？憂心什麼？我無從在她的臉上搜到絲毫線索，不過可以確定的是，她有突然變得憂鬱的習慣，而徵狀就是沉默。

“我明白。”女孩的語氣平靜得像絕望時獻上最包容的擁抱一樣，窩心得要命。我深信她真的明白我。她經歷過，她敏感，她充滿激情，所以，她能明白。

壞掉乳房的母親與抽掉過去的Durum香菸（4）

She　said；　'There　is　no　reason她說人世間沒有理由and　the　truth　is　plain　to　see。'　真相顯而易見這一刻的女孩，真有點比蒼白更蒼白的意味。A　whiter　shade　of　pale的她。

女孩大約每隔7分鐘便從小黑匣子裡抽出簇新的自卷Durum，小黃火啪的一聲從小巧的黑色BIC牌火機爆放，為她不可思議的木刻臉上薰染出更迷幻的跳躍異彩，像印象派的畫。她大概打算以這個抽菸的速度把生命往死裡抽完才肯放過自己。她提煙的方式倒是我暗地裡欣賞的，很少女生會像她那樣提煙，是那種聚在榕樹下下棋，或在茶餐廳背靠背坐，邊看報紙邊談時事的中老年男人才會用的提煙方式：只用拇指和食指捏著菸頭，可她就是提得特別酷，是輕皺著眉心向餘下的空虛抽下去的那種抽法，豪氣地典雅。

“你寧願死的是你不是弟弟嗎？”她問。為何她總能觸動我最內心的屏障，總能閱讀我的思想呢？

“想和弟弟交換生命，從小就這樣想著，也許對大家都好過一點。”

“可有想過，你爸其實可能很愛你嗎？”女孩放棄了一向挑戰性的凌厲口吻，慢慢地說，眼神跟煙霧融合，我想起第一次遇見琴室裡的她的情景。同樣的神情，同樣的迷離*。

“對於愛，我沒有頭緒。我無法從他身上找到愛，也許，問題在我處。”明白愛的話，我早已向她表白了對她的感覺。唉。我不敢多說，怕暴露了自己。

女孩忽然停頓了。又是另一段沉默，不安感再度傳染過來。她有明顯的憂傷和困擾的事，我卻不敢直問。只能等待。

過了足足10分鐘。逢星期三的Happy　Hour時段，酒吧都選放叫人窩心的感人老歌，像祭祀這冷漠的過分年代一樣。由Bread的　Aubrey到Frank　Sinatra的My　Way，到Cat　Steven的Father　and　Son，天，我最逃避聽到的歌曲之一，因為談的是父子關係：

Father　父親：　You’re　still　young　你尚年輕that's　your　fault；　這是你的錯there's　so　much　you　h*e　to　go　through　你還需經歷很多…Son　兒子：　All　the　time　that　I've　cried；　每次我哭著keeping　all　the　things　I　knew　inside。　把所知的埋藏心底It's　hard；　but　it's　harder　to　ignore　it。　是那麼難受，可置諸不理更難受If　they　were　right；　I'd　agree；　假如他們是對的我會認同but　it's　them　they　know；　not　me。　但他們知道的是自己不是我Now　there's　a　way；　and　I　know　that　I　h*e　to　go　away；　如今只有一條路，我知道我